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罗志祥回应劈腿:看惯明星分手的热搜,还要怎样敬畏爱情?

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柒壹捌 发表于 2020-4-25 23:27:12 | 显示全部楼层 |阅读模式
柒壹捌
2020-4-25 23:27:12 70 0 看全部



今天的朋友圈,被罗志祥劈腿的新闻刷爆了。 早上9点,罗志祥交往了9年的女友周扬青,发了一篇长文,指责罗志祥劈腿:

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此文一出,各路吃瓜群众津津乐道,有调侃罗志祥惊人的时间管理和精力管理的,也有调侃周扬青这篇文章写得好,我们该如何学习的。 中午12点左右,罗志祥回应分手:

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其实,明星名人的分分合合,出轨劈腿,我们已经看多了热搜。 这种情况下,我们还怎么去敬畏爱情? 不想让大家看到多负面丧气的东西。 今天就着这一事件,跟大家分享一下我之前写的文章,想要经营幸福的爱情,应该怎么做。 适用于婚姻,同样也适用于爱情。
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了解另一半的变化完善你们的爱情地图
前几年,有一部大火的日剧《昼颜》,讲的是家庭主妇出轨的故事。
而本应该万人唾弃的出轨行为,却在这部剧中,让引起了太多了理解和共鸣。

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剧中人妻利佳子,在丈夫面前永远表现的体贴入微,完全是一个贤妻良母。
可丈夫万万想不到的是,在他离家上班,孩子送去学校后的时间,妻子却摇身一变成了一个勾引小鲜肉的出轨主妇。 而当她的出轨行为被丈夫发现之后,她说了这样一段话:
你知道我为什么能每天温柔地笑出来吗?
你知道我为什么能够坚持每天毫无怨言地干家务和照顾孩子吗?
你知道我为什么能够对这样的你从来都不抱怨,每天对你说一路小心吗?
发生什么事情,你就一副高高在上的样子说:‘是我挣钱养家’,你看轻我是个只有脸好看的无聊女人,你知道为什么我能够一脸欢喜地给在外花天酒地的你熨西装的吗?
因为我出轨了,因为外面有对我很温柔的人。


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是啊,夫妻两人最遥远的距离,不是异地,而是二心。 看上去相夫教子,毫无怨言,实际上早已对这段婚姻丧失了热情,因为长久得不到关注和回应,更谈不上互相的了解,那个婚礼上发誓过一辈子的人,早已经变了,但对方却毫无察觉。
因为,人是会变的。
上大学的时候,我和女朋友一起看了《爱情呼叫转移》,对其中的一个剧情印象深刻:
中年危机下的徐峥,终于无法忍受自己的婚姻,面对自己的妻子,他终于说出了自己隐忍太久的抱怨,而这些看起来鸡毛蒜皮的琐事,背后其实是两个人互相了解的缺失。
你以前不是老夸我这件事紫色毛衣好看吗?

你年轻的时候,明明最喜欢吃炸酱面啊?
你不是最喜欢我爱整齐吗?
为什么我按照你喜欢的样子做,现在反过来却都成了错?


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或许没有谁对谁错,只不过是,你们都在改变,而一个人跟不上另一个人的变化,最后越走越远,爱情的地图缺了一块又一块,最后只剩下一副残棋,无法补救。

维持感情的第一个关键法则,那就是在不断变化中,去了解对方,去发现对方,去不断完善你们的爱情地图。 最直接的一种方式就是问对方一句: “亲爱的,最近过得怎么样?”

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不要吝啬你对另一半的喜爱和赞美
去年,靠着《演员的诞生》翻红的周一围,因为对妻子朱丹演技的嘲讽,被大家狠狠地批了一顿。

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尽管朱丹的回应看上去云淡风轻,但我想,没有一个人,能够坦然接受另一半的贬低或者指责吧。 爱一个人,就要赞美她。 这句话,对于大多数人来说,仅仅停留在热恋阶段。那个时候,你侬我侬,对方在你眼里永远是完美的,而你也不吝啬对爱人的夸奖。 但是,当热恋趋于平淡、生活走向柴米油盐之后,很多人便把赞美和喜爱,淡忘了。
我的表哥,是我们这一辈孩子中第一个结婚的。 当时我还小,听大人们聊天,提到了两个人的恋爱过程: 当时他们是异地恋,表哥为了能经常见到嫂子,拼命打工赚钱,几乎每个周末都要坐三个小时的长途车,只为了能和嫂子一起过一个周末。而且两个人相敬如宾,从来不吵架,表哥在我姨面前,一直在夸嫂子漂亮、聪明还贤惠。 当时虽然还小,但特别羡慕他们,觉得这才是爱情的样子。 而在结婚后两三年,有一次家庭聚会,大家喝酒很吵,而嫂子有些害羞地找我妈聊天,她开口第一句话就是:“姨,我看您和我姨夫关系特别好,你们都是怎么相处的啊?”
原来,表哥和嫂子结婚之后,像变了一个人,以前的夸奖彻底消失,转而变成了无尽头的指责甚至谩骂,嫂子想不通,为什么当初那么拼了命爱自己的男人,变成了现在这个样子。 已经忘了我妈是怎么回答她的,但过了没几个月,表哥成了我们家族第一个离婚的。 我们去看那些娱乐圈中的幸福感情,几乎都有一个共同点:不吝啬对另一半的赞美。 梁家辉,红了这么多年,身边无数花枝嫩叶,而中年发福的妻子也早已失去了当年的光彩,但却从未有一次绯闻。 大家都感慨,梁家辉真是个好男人啊!而他却说:
都说我是一个好男人,那是因为我太太是世上最好的女人,是她的好激发了我的好。

有一次,梁家辉给妻子准备了一枚很大的钻戒做礼物,朋友们开玩笑:“钻戒都是取悦情人的,不是送给老婆的。”
而梁家辉却说:“太太就是心目中的钻石女人,时间流逝,依然美丽,不断升值”。

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彼此靠近而非远离
都说距离产生美,但是对于感情来说,距离可能会演变成一场危机。 对于娱乐圈的人,常年因为工作跑东跑西,这个问题就更为严重。 我爸每年冬天,都会来北京做定期复查。因为算是老病号了,所以和医生们都很熟悉。 有一位来自东北的女专家陈大夫,已经退休了,但因为丈夫开公司很忙,她觉得在家里很无聊,便一个人到北京做医院的专家顾问,两个人也变成了一对异地夫妻。 而就在前不久,医院里传出了一个坏消息:
陈大夫的丈夫,晚上应酬完之后,突发心梗,昏倒在了家里。而空无一人的房间里,只剩下他痛苦和无助的呻吟,就连掏出手机拨打电话的力气也没有了。
最后,他一个人,在一套温暖的别墅里,悲凉地离开了。
听完这些,唏嘘不已。
假如陈大夫那个时候在家,假如他们每天互相道个晚安,假如他们朝夕相处而非异地婚姻,或许,他们还有很长的、美好的夕阳时光。
可这一切都只是假如了。 美国密歇根大学的两位学者,发表了一项研究,他们发现: 不幸婚姻的承受者,患病概率大约增加35%,而且平均寿命缩短4年。相反,那些生活在幸福婚姻中的人,活得更长久、更健康。 很直接的一个原因就是,他们会更加关注对方的身体状况,更有健康意识,会要求对方定期体检、吃药、注意健康饮食。 而回到刚才的不幸故事中,不正是如此吗? 距离,成为了一生的痛。
当然,一段感情不仅仅要看两人的物理距离,更重要的是心上的距离。 网上有一个流传很久的故事:
一个风流名士迷上了一个妓女,而她却对他说:
“只要你在我的花园里,坐在我窗下的一张凳子上等我一百个通宵,我便属于你了。到了第九十九个夜晚,那位雅客站了起来,扶着凳子走开了。”
一百个读者,会有一百种解读,而我对这个故事的理解是: 在爱情和婚姻里,两个人就像是两只结伴的小船在海里相扶相依,一定会出现一个快,一个慢,但别忘了,婚姻这不是一场划船比赛,不是你走得快,就能被救,而是只有一起相扶相持,才能共同度过一个个危机。
好多人喜欢把一句话用来形容爱情和婚姻:强扭的瓜不甜。 我部分认可,爱情是两个人的事情,不能勉强,但同时,我也认为:
爱情和婚姻,有时候是需要强扭的,很多人就是抱着一种矜持和等待,让两个人心上的距离越来越远。
直到有一天才恍然大悟,原来,那艘一起出发的小船,早已消失不见。

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学会与那些无法解决的僵局和解
有一件事可以确定,这个世界没有完美的爱情。 即使看上去多么幸福的一对夫妻,也一定有很多困扰他们很久的,陷入僵局无法解决的问题。 比如:
你想要孩子,他不想要;你有宗教信仰,而他是无神论者;你喜欢出去旅行,而他是个无法拯救的宅男。……
不得不承认,有些僵局,永远也无法找到答案,而幸福的爱情,则善于和这些僵局和平共处,而不是让僵局转化成婚姻的危机。 想起了发哥和发嫂,他们一起走过了30年的婚姻,相依相伴,却始终没有孩子。 直到前些年,发嫂陈荟莲才在媒体中第一次揭开了30年未生育的原因: 1991年,发嫂已经怀孕9个月,在临盆前一周,她突然发现,肚子里一向调皮的孩子,一整天都很安静。
发哥赶紧带着她去医院,结果诊断是,女儿脐带缠颈,已经胎死腹中。

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她回忆当时的情景:“老公每一晚都陪着我,但我那一刻不知道可以做什么,我没有哭,我脑海中出现唯一的一句话:为什么是我?”
而更让他们备受打击的是,流产对发嫂的身体产生了极大伤害,再度怀孕会有很大的风险。 我在想,那个时候的发哥和发嫂,内心是怎样的状态? 一定很焦灼,一定很纠结,一定对这个婚姻中的僵局,无助甚至绝望。 前一天还盼着女儿的出生,做一个爸爸妈妈,后一天便要面对可能再无孩子的痛苦。 而发哥发嫂最终的选择是,不再要孩子,他不愿让深爱的妻子再去承受那种风险和痛苦,既然无法逃避和解决,那就让他随风而去。
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结婚30年来,他们相儒以沫,恩爱有加,更是早已把财富看透,过着人人羡慕的神仙眷侣生活。
     

婚姻之中的痛苦,会始终相伴,而化解婚姻中的僵局,有时候不是解决这个问题,而是要跳出来,摆脱它。

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创造共同意义尊重彼此的梦想
爱情,是一场博弈;博弈的目的,不是竞争,而是共赢。

很多时候,我们会发现,两个人一起似乎也过得不错,但好像总是缺点什么。 通常情况下,缺的那个东西,叫做彼此的梦想。 而很多爱情走向失败的原因,就是两个人在博弈的过程中,丢掉了各自的梦想,失去了独立的自我,让爱情变成了一场互相迁就,失去乐趣的游戏。 尊重彼此,给对方自由的爱情状态,才是幸福的真谛。 就像高晓松说的:

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“什么是好的感情,就是让我们都成为更好的自己。”
你的梦想,就是我的梦想,这样的感情才能找到两个人相伴一生的共同意义。

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把出轨这件事斩杀于萌芽状态 爱情这玩意儿是极其复杂的,没有人敢自信地说,可以完全百分百的掌控爱情。 正是这种不可控性,让很多想着只是“玩玩而已”的出轨男,最后深陷其中不可自拔。有个朋友,清华毕业,极聪明,家庭条件也极好,但就是爱在酒桌上开黄腔,一喝多就吹牛逼说自己: “家里红旗不倒,好几把彩旗飘飘”。 有次唱K的时候,我们劝他这事得悠着点,他一把抢过麦克风,直接对着话筒喊:“以老子当年考上清华的定力,我能被这事儿弄翻?” 结果是,他真的被弄翻了。不知道是小三小四还是小五,把他搞得神魂颠倒,花了不少银子,然后有天拿着一张测孕棒找他,要么离婚,要么收尸。
他各种劝,各种躲,人不要钱,只要人,硬是大着肚子大闹他和他老婆公司,于是离婚收场。 再婚第二天,他找我们喝酒,喝大了,但没有再口无遮拦,而是拿着话筒不停地唱一首歌,张震岳的《再见》。
我怕我没有机会/跟你说一声再见/因为也许/就再也见不到你

歌声里,分明听得出他对前妻的不舍。
但不舍又怎样呢? 破镜难重圆。 对婚姻不忠,不可原谅,而这场婚姻闹剧,他对于自己的情感控制太过自信才是根源。他原本以为的一切尽在掌控之中,只不过是自己的“感觉良好”而已。
爱情路上,一旦出错,就没有所谓的正常运行。

我之前说的出轨自我警醒法,第一前提就是:承认自己的定力不足。
我经常告诫自己:“别装大尾巴狼,你远没有想象中有定力。” 其实说白了,就是对自己不自信,不相信自己可以做到坐怀不乱,不相信自己可以在已婚的状态下依然与异性保持游刃有余的交往。
可太多人,就是毁在了太自信上。
基于这种不自信,我当年在和老婆在一起之后,便慢慢摸索着给自己定下了约法三章:
第一,不和异性闲聊天;
第二,不和异性约吃饭;
第三,出门永远带着结婚戒指。

其实,这三件事,归根到底就是一句话: 把出轨这件事斩杀于萌芽状态。 既然没有自信可以坐怀不乱,那就干脆把所有可能出现错乱的机会都统统切断。

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写在最后
每次有人问我,是否相信永远的爱情时,我都会回答: 相信。 但我始终没有找到一个让所有人都信服的答案,直到我后来遇到了另一本小书,准确的说,是一份情书《致D》。

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作者是法国哲学家高兹,在他知道自己的爱人身患绝症,医治无望,将会先他而去时,于是写下了自己最后的作品,送给爱人的情书。 情书里,他写道:
很快你就八十二岁了。身高缩短了六厘米,体重只有四十五公斤。但是你一如既往的美丽、幽雅、令我心动。
我们已经在一起度过了五十八个年头,而我对你的爱愈发浓烈。我的胸口又有了这恼人的空茫,只有你灼热的身体依偎在我怀里时,它才能被填满。
我要告诉你,我有多么爱你,多么后悔没有更多地向你诉说自己的深情,没有更早地表白人世间这可遇而不可求的真爱……


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当看到爱人的灵柩时,高兹做出了人生中最后一个选择:“我们都不希望我们两人中的一个,在另一个死后继续活着。”
2007年9月,高兹和妻子被友人发现在巴黎郊区家中双双自杀身亡。


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